如果这件事没有对你的人生有重要的影响，交给时间就好；如果有，那你一定要首先学会如何面对。

老生常谈是不是，觉得你都懂是不是。别着急，接着往下看。

首先这种情况不知道还会持续多久，也无法准确估量出两个人由此产生了多少负面衍生心理，但有一点可以肯定的是，这会影响两人以后的发展。

深对我说那晚他劝了小小许久，他说之所以在知道小小的情况后依然决定推荐她看这部剧，就是过了这么多年，希望小小可以勇敢面对这件事情，不要总是一遇到类似情境就难过哭泣，总这样下去对她没有好处。

未成想那晚两个人狠狠吵了一架，小小听完后冷着脸说道理我比你清楚，我又不是经常这样，只是希望到了这种时候可以有个陪伴，而你作为我最亲近的人，没想到你只能说这些。

深说我相信你的前男友们曾经就是如你所愿般这么做的，但为什么还是分手了呢，为什么你到现在依然这样呢，小小，这件事情确实特殊，但我不希望你因此而让心里始终回避，永远像是缺了一块。

深的做法固然偏执了些——在女友需要安慰时却上来就讲些道理。可换个角度思考，讲道理的时机虽然不对，但如深所言，小小的前男友们固然都是这样做的，只是之于事情本身，对小小可是有什么帮助吗。

小小既然是个缺乏父爱的孩子，那么难免她会幻想父爱的样子并作用在男友的身上，在这种情况下，男友的这种溺爱既阻止了她的成长与人格的健全，也偏离了她对“爱”的认知。

就像《中国合伙人》里的那句话，凡事皆有个度，宠溺一旦过度就会变作伤害，与父母老人过于溺爱孩子一样，“他还只是个孩子”和“她是我的真爱”异曲同工，在这样的“茧房”包裹中，孵化出的，也许并不是那个本应包含各种喜怒哀乐、经历重重人情世故考验后方能孕育的立体的“爱”，而是无法估量的负面影响。

“爱”不是比你能对她多好，而是你能承受她多少。林林总总这些年，我们都被别人伤害，也伤害过别人，及至着眼爱情，大概便是会有那么一个人，可以承受你的伤害，而你又能够承受那个人的。于伤害而言，虽然并非心甘情愿，却是十足的地久天长。

所以与其因为心疼燕子、小小而一时随着她们的意愿来，不如让彼此成为更好的自己，就是最好的义无反顾的宠溺与陪伴。

虽然这很难，心理学上有一种叫做“习得性无助”的效应——一条狗被关在笼子里，当它不断尝试逃走却不断遭到电击阻止时，那么后期它即使有机会逃离电击，也不会再选择逃离，并且，狗会产生诸多负面情绪，如沮丧、主动性降低等，究其原因，是由于狗在前期的逃离中形成了一种发现命运被他人掌握的无助感。而人一旦产生“习得无助”，则更有可能坠入绝望的深渊。

我相信任何一个得过抑郁症的人在前期都会试图去改变这种局面，但当自己发现这种改变微乎其微后，便会由于“习得无助”的惯性而把自己推向更深层的病状中，从而在之后很长一段时间如前文所述一样，自认为什么道理都懂，于是听不进别人的话，却也因为前期的尝试而变得迟钝、麻木，进而选择不再做什么。

对于心中有结的人而言，这个道理同样适用。

但就像认识个人，却没什么交情，有事时凭什么让人帮你，光认识有个屁用。

你对自己逻辑顺序的认知产生了偏差：是当你决定懒之后，大脑为之找到了不得已拒绝健身的“合理”借口，而不是因为现实的“合理”原因，才促使你放弃健身。

同样，当你对一件事情产生心结，你会先浅尝辄止的尝试一些方法去面对、解决，若没有得到显著效果，便会告诉自己这样做没用，交给时间好了，同时对别人的劝慰与帮助嗤之以鼻，然后这个心结随着时间的推移要么逐渐消失，要么根深蒂固，但不论如何，这种“时间疗法”都会对你的认知与价值观，甚至是所处环境和身体产生难以逆转的影响。

想如影视剧中的“一笑泯恩仇”，不知道要过去多久，也意味着不知道在这“一笑”之前，这件事情又会折磨你多久。

“面对”一定会伴随着阵痛，要么挺过去，要么停下来。

若一个人感受到寒冷，便两个人相互依偎。

既然躲不是办法，交给时间就要面临“未知”的可怕，而身边人的帮助又取决于你自己的主动性，那为什么不试着走出“温室”，重新审视下你所掌握的那些道理。

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